Сегодня я поняла, как же мне все это надоело: постоянный страх кого-то обидеть, расстроить, знать, что кто-то плохо думает обо мне, переживать из-за этого, тяготиться одиночеством и тяготиться обществом, с ума сходить из-за каждого косого взгляда, прикрывать сочувствием и любовью свое равнодушие, прятать любовь за холодным лицом, делать то, чего от меня ожидают, расстраиваться от того, от чего положено расстраиваться, радоваться тому, чему все радуются. Испытывать муку из-за несоответствия чьим-то ожиданиям, от разлада с реальностью, печься о своей жизни и здоровье – все это скучно и глупо. Я всю жизнь безуспешно бьюсь с этими своими пороками. Именно это я и считаю истинными грехами, а не то, что принято думать. Надо четко осознавать себя, понимать, что и зачем ты делаешь. Как часто расстраиваешься из-за чего-то по привычке, потому что ты уже два десятка лет привык из-за этого расстраиваться, и так же делают другие люди на протяжении многих веков. Сила привычки, прививаемой и впитываемой с детства очень сложно искоренить. Чем больше я терзаю себя, тем большим становлюсь эгоистом. Я могу долго мучиться, боясь рядом с кем-то громко чихнуть, оберегать его и хранить, бояться сказать что-то в разлад с его мнением, но наступает критический момент, апогей моего страха принести кому-либо боль и вот тогда случается срыв. Тут можно привести пример, связанный с учебой, так как для моей семьи это пунктик, а больше всего я переживаю именно из-за них. Я могу полгода терзаться тем, что они узнают о моих прогулах (но при этом я продолжаю прогуливать!), меня отчислят из института, плакать ночами, думать о «бедной мамочке, которой и так тяжело», быть уверенной, что, если я так огорчу ее, то умру от угрызений совести. Я уже почти доведена до предела. И вот этот момент происходит, они все узнают. Или меня отчисляют, как это уже однажды было. И я понимаю, что все, я больше не могу. Вместо того, чтобы бухаться на колени, просить прощения и еще пуще рыдать ночами, на меня внезапно обрушивается клокочущая злоба, ненависть к тем, из-за которых я столько мучилась, равнодушие к моей будущей судьбе и чужой боли. Я могу начать кричать, заливаться истошными рыданиями, кидаться оскорблениями, уходить, хлопнув дверью и мне совершенно наплевать на то, что они чувствуют. Это своеобразная встряска, я понимаю, что не могу жить под постоянным гнетом своей совести и чужих ожиданий. Со временем я пришла к мысли, что, если страдания неизбежны и терпеть их буду либо я, либо другие, то пускай страдают другие. Я никому сознательно не делаю зла, а все остальное на их совести. То, что им нравится терзаться по поводу того, что я не стала тем, что они от меня ожидали – это их проблемы. Было бы просто великолепно, если бы я могла так же легко подчинить свои чувства своей концепции. Но они все время вырываются из-под опеки разума и начинают жить своей какой-то отдельной, бесконтрольной жизнью.