Свадьбой навеяно.
Внешний мир и внешние связи – это одна большая проблема. Мне хочется повесить на стену инструкции «по эксплуатации людей и вещей». Я забываю предложить гостям тапочки, забываю, о том, что они могут хотеть есть или пить, от меня не дождешься фразы «не хотите ли чаю», если только случайно я об этом не вспомню. Мне постоянно приходится держать в голове, что людям надо улыбаться, осведомляться о состоянии их здоровья, желать скорейшего выздоровления, если они болеют, замечать изменения во внешнем виде, отвесив комплимент или справедливую критику, в общем, хоть что-нибудь. Сказать кому-нибудь «ой, вы постриглись, вам так идет» для меня равносильно фразе «как вы пополнели», то есть расценивается как полнейшая бестактность. Я понимаю, что на самом деле это не так, и людям нравится слышать подобные вещи, но не могу себя заставить произнести это в слух. А чаще всего я просто не замечаю никаких изменений. Например, заметить, что человек, которого я вижу каждый день, отрезал челку – уже сложно для меня. Не говоря уже о более мелких деталях. Конечно, я не помню у кого какой цвет глаз, кто что носит и т.д. Я могу проходить с человеком целый день и, расставшись с ним, я не отвечу на вопрос, вот что он был одет. Я могу не вспомнить этого даже примерно. Он мог быть в пальто, в шубке, в куртке – не помню. Я каждый раз не помню, какая у меня есть одежда и обувь, так что прогулка по шкафу – это всегда приятная неожиданность)
Это очень усложняет мое увлечение историей моды. Я могу смотреть на какую-либо картинку долгое время, закрыть ее и я не помню ни одной детали. Я этот костюм не воссоздам. Увидев его, сразу вспомню, скажу какой это год и так далее, но визуально вижу лишь абстрактную фигуру. Мне легче привести отрывок из текста, описывающего как он выглядит, чем просто представить его мысленно.
Я не просто забываю сказать что-то хорошее, но каждый раз, делая это, я чувствую себя униженной, раздавленной, в положении ошметок таракана на дорогом паркете. Это еще одна причина моего молчания. Каждый раз, произнося комплимент, выражая свои эмоции, делая подарки, прося прощения, я просто топчусь по своей душе сапогами на платформе. Для меня фраза «я тебя люблю», сказанная в жизни, даже другу, даже шуточным тоном – это практически трагедия. Я уже почти в предобморочном состоянии. А, если уж я наберусь смелости признаться в своих чувствах, сказать «ты мне так нравишься», «я ценю тебя», «ты такой красивый» мне хочется сразу же убежать и не показываться больше никогда. Я чувствую, как будто меня скинули в пропасть, надругались и надо мной теперь смеются. Что, если кто-то знает о моих чувствах к нему, то я теперь беззащитна и безоружна против него. Поэтому, со мной тяжело общаться в жизни, от меня, как это говориться, слова теплого не дождешься. Я явно не из тех, кто каждые 5 минут кричит «я люблю тебя», дай боже, если хоть один раз в жизни я это скажу))) Зато сама я к себе этого требую. Мне необходимо твердить о любви, дружбе, восхищении мною каждые 5 минут, говорить комплименты и т.д., иначе через 6 минут я буду уже не уверена, что ко мне что-то чувствуют. Я не умею определять по человеку, как он относится ко мне, только путем анализа, просчета и учета прошлого опыта) Я очень придираюсь к словам и они имеют для меня огромное значение. Есть люди, которые слушают интонацию, а для меня еще и очень важны слова по факту. Мне нужно что-то твердое, практически вещественное, на что я могла бы опереться и восстанавливать в памяти, а нежная интонация – вещь слишком двусмысленная и непрочная, чтобы быть гарантом. От нее очень легко впоследствии откреститься.