Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: Семья (список заголовков)
16:31 

Поездка в Троице-Сергиеву Лавру

Lady Francesca
Вчера Анна (моя маленькая кузина) вытащила меня и бабушку на совместную прогулку в Сергиев-Посад. Сначала я по наивности своей была убеждена в том, что данная идея никак не могла принадлежат беспечному ребенка, а, как пить дать, исходила из соскучившийся и затосковавшей прародительницы. По сей причине я никак не могла отказать ей в этой просьбе, надеясь, что прародительница с присущим ей тактом сочтет мои внучатый долг полностью исполненным и выпишет мне индульгенцию абонементом на ближайшие пару-тройку месяцев. Но каково же было мое удивление, когда я узнала, что инициатива принадлежала вовсе не ей, а проклятью нашего семейства и моему личному злому демону! Это не сулило мне ничего хорошего. У детей, как известно, нет никакого понятия о приличиях и чувстве такта и пройдет немало времени прежде, чем эти важные жизненные качества, обеспечивающие окружающим покой и безопасность, будут вбиты в их непоседливые головы. Поэтому уже в электричке ребенок со свойственным ему простодушием выдавал тираду за тирадой: "А ты поедешь завтра с нами на дачу?", "А давай сегодня еще погуляем?", "А давай поедем на Красную площадь завтра/послезавтра/в любой день?". О, что же было мне делать, совершенно беззащитной перед желаниями ребенка? Пока я смогла отговориться лишь вялым "в выходные занята, а потом подумаю". Я надеялась, что после этой поездки, когда ребенок побудет со мной дольше обычного, мистический ореол над моей головой развеется и я стану для нее не более интересна, чем все остальные родственники. Но этого не произошло. Выяснилось, что все то время, пока она живет у бабушки, она донимает последнюю отчаянными вопросами, почему я ее игнорирую и как же так. Вокруг нее все крутятся, у нее море подружек, ну чего ей так не хватает? Всю дорогу она меня обнимала, выбирала местечко рядом со мной, рассказывала о школьных успехах, брала за руку, которую я у нее постоянно выдергивала. Меня приятно удивило, что у ребенка наконец-то появилась связная и вполне взрослая речь. Конечно, она говорила вразумительные вещи и в 3 года, но исполненные детским лопочущим и шепелявым языком они не вызывали должного почтения и не было основательной причины, чтобы их выслушать. По росту она опережает норму своего развития на 10 сантиметров - это мне сообщила бабушка. Они с ней уже почти сравнялись в росте)
Прародительница вместе с кузиной каждый день совершают некую культурную программу, например, позавчера они были в Третьяковской галерее и английском чайном дворике. Когда мы остались с Анной наедине я спросила ее, действительно ли ей было интересно в музее, на что она все-таки призналась, что немного скучно) Но и туда потащила бабушку именно она! Ребенок совершенно не может сидеть дома, даже, если она была где-то целый день, ей непременно надо пойти гулять и вечером. Бабушка жалуется, что ее невозможно заставить читать, она считает это занятие непростительно скучным и пустой тратой времени. На что бабушка приводит ей в пример меня, покорно читающую все книги из летнего списка школьной литературы. Я, конечно, подчинялась строгому семейному диктату, но не могу вспомнить, чтобы процесс чтения классики доставлял мне хоть какое-нибудь удовольствие. Этот же ребенок просто делает то, что хочет и никого не спрашивает. Не знаю насколько это к лучшему.
Ну а теперь о религии и о красотах наших широт. Пока ехали на электричке в Загорск я любовалась видом из окна: кажущиеся дикими леса, огромные поля, маленькие, скособоченные домики. Похоже на обычную местность, которую проезжаешь в поезде, отправляясь в более дальние поездки и тогда понимаешь, что большую часть света занимают не крупные города и мегаполисы, а такие вот бескрайние поля, леса, дикие непроходимые места, а основная составляющая населения Земли малограмотные и малокультурные ее обитатели. Ты же живешь в городе и тебе кажется, что один город перетекает в другой, что одна столица сменяет другую. Тебе кажется, что вся старушка-Европа - это не прекращающийся карнавал жизни. Но, когда смотришь за окно на такие места, то хочется нажать стоп-кран и сойти с поезда прямо здесь, выйти в поле и полежать на травке. Надеть легкое летнее платье в ампирном стиле, набрать букет одуванчиков, васильков и ромашек и попозировать перед фотографом на фоне относительно девственной природы. Конечно, у железной то дороги природа наименее девственна, так что за более приятными глазу и ушам местам надо было бы пробираться подальше вглубь. Интересно, как живут эти люди прямо у рельс? Там ведь еще и много дач. Хорошо хоть, что от поездов нет такого загрязнения, как от автомобилей.
Мы приехали. Бабушка говорила мне, что Троице-Сергиева лавра, которая и была целью нашего посещения, является одним из центров православия и иностранные туристы считают обязательным посетить это место. Не знала. Но мне, как обычно, жаль иностранных туристов. По крайней мере, они приезжают туда на своих комфортных экскурсионных автобусах, а не на наших электричках, высаживаясь на махонькую платформу с кривенькой лестницей, ведущей в запыленный и непривлекательный город.
Ну что я могу сказать. Да, территория эта, заполненная монастырями и колокольнями, особенно обозреваемая с возвышения, впечатляет. Аскетичный монастырь 15 века с узенькими зарешеченными окошками и золотыми куполами, в которым хранятся мощи Сергея Радонежского, произвел на меня гнетущее впечатление. А внутри мне и вовсе стало дурно, как бывает всегда в православных церквях. Монастырь действительно очень старый, все стены расписаны изображениями святых, уже потемневших и потрескавшихся от времени. Эти суровые, мрачные лица православных святых... Эта мрачная средневековая живопись... И удушливый запах восковых свечей. Стулья для прихожан, как будто вмурованные в стены, похожие на гробницы. Перезвон колоколов, не вызывающей в моей души абсолютно ничего. Тишина, окрашенная ноткой неприязни и отторжения. Я не чувствую эту религию своей. Я не представляю, как можно обрести покой в этих стенах, они угнетают, подавляют, высасывают из меня энергию. И насколько же мне хорошо и спокойно при этом в католических соборах, как я люблю слушать их хоры.
Я поставила свечку за здоровье Жасмин Ю, хотя я знаю, что делать это можно только за здоровье православных христиан. Но разве могла я удержаться? Разве я делаю что-то дурное? Я очень надеюсь на его скорейшее выздоровление. В интернете выдвигают версии одна хуже другой о состоянии его здоровья. Зато Камиджо писал в дневнике, что запись альбома подходит к концу.
Я заметила за моей Анной, что она более, чем усердно исполняет свой христианский долг. Стоя пере мощами, упала на колени и приникла лбом к полу, честно поцеловала мощи и поставила свечки везде, где только нашла для них место, набирала святую воду в бутылочку и крестилась, когда положено. Интересно, как я вела себя в детстве?
Намного больше мне понравилась колокольня 18 века, на первом этаже которой находился магазин. Вот в этот момент мне было очень жаль, что у меня нет фотоаппарата.
По дороге к выходу я услышала беседу двух женщин лет 40 и самого религиозного вида. Как я поняла, одна из них говорила о своем сыне. Она воздавала хвалу всевышнему за то, что дома у них нет телевизора, магнитофона, компьютера и всей остальной техники. Вселенский покой и благодать. А сын ее иногда ходит к соседям смотреть мультики, но только те, что рекомендованы батюшкой, а не всякую "бесовщину". Мне стало интересно, какие же продукты современной культуры смогли выдержать подобную проверку? И искренне жаль ребенка. Наверняка и литература у него в высшей степени благообразная. Какая ограниченность.

@темы: Jasmine You, j-rock, божественная комедия, история, семья, сцены частной жизни

11:26 

Воскресенье, 17 мая 2009, 02:12

Lady Francesca
Сегодня я поняла, как же мне все это надоело: постоянный страх кого-то обидеть, расстроить, знать, что кто-то плохо думает обо мне, переживать из-за этого, тяготиться одиночеством и тяготиться обществом, с ума сходить из-за каждого косого взгляда, прикрывать сочувствием и любовью свое равнодушие, прятать любовь за холодным лицом, делать то, чего от меня ожидают, расстраиваться от того, от чего положено расстраиваться, радоваться тому, чему все радуются. Испытывать муку из-за несоответствия чьим-то ожиданиям, от разлада с реальностью, печься о своей жизни и здоровье – все это скучно и глупо. Я всю жизнь безуспешно бьюсь с этими своими пороками. Именно это я и считаю истинными грехами, а не то, что принято думать. Надо четко осознавать себя, понимать, что и зачем ты делаешь. Как часто расстраиваешься из-за чего-то по привычке, потому что ты уже два десятка лет привык из-за этого расстраиваться, и так же делают другие люди на протяжении многих веков. Сила привычки, прививаемой и впитываемой с детства очень сложно искоренить. Чем больше я терзаю себя, тем большим становлюсь эгоистом. Я могу долго мучиться, боясь рядом с кем-то громко чихнуть, оберегать его и хранить, бояться сказать что-то в разлад с его мнением, но наступает критический момент, апогей моего страха принести кому-либо боль и вот тогда случается срыв. Тут можно привести пример, связанный с учебой, так как для моей семьи это пунктик, а больше всего я переживаю именно из-за них. Я могу полгода терзаться тем, что они узнают о моих прогулах (но при этом я продолжаю прогуливать!), меня отчислят из института, плакать ночами, думать о «бедной мамочке, которой и так тяжело», быть уверенной, что, если я так огорчу ее, то умру от угрызений совести. Я уже почти доведена до предела. И вот этот момент происходит, они все узнают. Или меня отчисляют, как это уже однажды было. И я понимаю, что все, я больше не могу. Вместо того, чтобы бухаться на колени, просить прощения и еще пуще рыдать ночами, на меня внезапно обрушивается клокочущая злоба, ненависть к тем, из-за которых я столько мучилась, равнодушие к моей будущей судьбе и чужой боли. Я могу начать кричать, заливаться истошными рыданиями, кидаться оскорблениями, уходить, хлопнув дверью и мне совершенно наплевать на то, что они чувствуют. Это своеобразная встряска, я понимаю, что не могу жить под постоянным гнетом своей совести и чужих ожиданий. Со временем я пришла к мысли, что, если страдания неизбежны и терпеть их буду либо я, либо другие, то пускай страдают другие. Я никому сознательно не делаю зла, а все остальное на их совести. То, что им нравится терзаться по поводу того, что я не стала тем, что они от меня ожидали – это их проблемы. Было бы просто великолепно, если бы я могла так же легко подчинить свои чувства своей концепции. Но они все время вырываются из-под опеки разума и начинают жить своей какой-то отдельной, бесконтрольной жизнью.

@темы: сцены частной жизни, семья, размышления о самой себе, размышления о жизни

Antique in the future

главная