• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: размышления о самой себе (список заголовков)
22:31 

Lady Francesca
Мне всегда хотелось иметь много друзей, с самого, наверное, детства. Но с условием, чтобы 90% времени с ними дружил кто-нибудь другой вместо меня)) Сестра-близнец, робот или еще какой хитрый агрегат) В силу глубокой интровертности моей натуры общение с человеком утомляет меня очень быстро и хватает мне его надолго. При этом я жажду разнообразия. И чтобы обязательно отношения были не поверхностными, а глубокими. И чтобы общаться при этом надо было не особо часто) Какие-то взаимоисключающие понятия. Для меня общение с людьми почти всегда работа. Тяжелая и неблагодарная) Исключение составляют буквально пара-тройка людей, которых я знаю с детства и которые уютны, как домашние тапочки. Я вообще склонна использовать людей для удовлетворения своих моральных нужд, что делают почти все, но не все так четко раскладывают это по полочкам в голове и отдают себе в этом отчет. А я понимаю, что с таким отношением с человеком близким не станешь. Отдача должна быть обоюдной. А во мне так мало сил на людей, что я не в состоянии давать так много. Своего времени, своего сочувствия, своих сил на поддержание беседы. Все это очень выматывает. Но я не могу искоренить в себе какого-то детского и капризного желания, чтобы у меня было много-много друзей и знакомых. Хотя понимаю, что это мне в действительности не нужно и даже вредно. Чтобы моя почта, контакты, дневники ломились от писем и комментариев, только вот, когда это происходит, я понимаю, что не хочу никому отвечать. Это так глупо)
Иногда я могу соврать даже близкому другу, что занята и не могу с ним увидеться, чтобы спокойно почитать книгу. Потому что я знаю, что если скажу прямо о причине, то меня вряд ли поймут.
Хочется, чтобы всегда было много людей, которым можно написать, когда тебе скучно и пойти погулять или просто поболтать. Но для того, чтобы этих людей приобрести и чтобы отношения стали прочными надо немало времени и сил, и я наверняка не доведу дело до конца. Плюс, чтобы отношения были в силе их надо время от времени поддерживать, а это тоже меня частенько раздражает. Я хочу, чтобы людям за меня писал какой-нибудь умный бот и осведомлялся об их делах, здоровье и планах на будущее)
Мои отношения с людьми никогда не бывают естественными, я частенько оттягиваю встречи в реале с виртуальными знакомыми, которых очень люблю, потому что понимаю, что мне опять придется работать-работать-работать. После какой-нибудь дружеской встречи я отхожу дома в одиночестве с недельку) Встречаться с кем-то два дня подряд - это уже непосильный стресс. Для меня просто загадка те люди, у которых по 500 друзей в контакте и я вижу, что они в действительности с ними общаются. Тратить столько времени на людей непозволительная роскошь, когда же заниматься всем остальным? Люди всегда отнимают чертовски много времени, больше отнимают только работа и сон)
И при этом я отчаянно нуждаюсь в людях - новых и разных. Это какой-то замкнутый круг.

@музыка: classical

@темы: размышления о самой себе, сцены частной жизни

15:56 

Lady Francesca
Я поняла, что самый просто способ мне понравится - это польстить властителям моего сердца. Пара комплиментов в адрес моего любимого музыканта, писателя или романа - и все, забирайте и пакуйте) Самый, соответственно, верный способ вызвать у меня антипатию - резко высказывать по поводу моих увлечений.

@музыка: Versailles - "Jubilee"

@темы: размышления о самой себе

11:26 

Воскресенье, 17 мая 2009, 02:12

Lady Francesca
Сегодня я поняла, как же мне все это надоело: постоянный страх кого-то обидеть, расстроить, знать, что кто-то плохо думает обо мне, переживать из-за этого, тяготиться одиночеством и тяготиться обществом, с ума сходить из-за каждого косого взгляда, прикрывать сочувствием и любовью свое равнодушие, прятать любовь за холодным лицом, делать то, чего от меня ожидают, расстраиваться от того, от чего положено расстраиваться, радоваться тому, чему все радуются. Испытывать муку из-за несоответствия чьим-то ожиданиям, от разлада с реальностью, печься о своей жизни и здоровье – все это скучно и глупо. Я всю жизнь безуспешно бьюсь с этими своими пороками. Именно это я и считаю истинными грехами, а не то, что принято думать. Надо четко осознавать себя, понимать, что и зачем ты делаешь. Как часто расстраиваешься из-за чего-то по привычке, потому что ты уже два десятка лет привык из-за этого расстраиваться, и так же делают другие люди на протяжении многих веков. Сила привычки, прививаемой и впитываемой с детства очень сложно искоренить. Чем больше я терзаю себя, тем большим становлюсь эгоистом. Я могу долго мучиться, боясь рядом с кем-то громко чихнуть, оберегать его и хранить, бояться сказать что-то в разлад с его мнением, но наступает критический момент, апогей моего страха принести кому-либо боль и вот тогда случается срыв. Тут можно привести пример, связанный с учебой, так как для моей семьи это пунктик, а больше всего я переживаю именно из-за них. Я могу полгода терзаться тем, что они узнают о моих прогулах (но при этом я продолжаю прогуливать!), меня отчислят из института, плакать ночами, думать о «бедной мамочке, которой и так тяжело», быть уверенной, что, если я так огорчу ее, то умру от угрызений совести. Я уже почти доведена до предела. И вот этот момент происходит, они все узнают. Или меня отчисляют, как это уже однажды было. И я понимаю, что все, я больше не могу. Вместо того, чтобы бухаться на колени, просить прощения и еще пуще рыдать ночами, на меня внезапно обрушивается клокочущая злоба, ненависть к тем, из-за которых я столько мучилась, равнодушие к моей будущей судьбе и чужой боли. Я могу начать кричать, заливаться истошными рыданиями, кидаться оскорблениями, уходить, хлопнув дверью и мне совершенно наплевать на то, что они чувствуют. Это своеобразная встряска, я понимаю, что не могу жить под постоянным гнетом своей совести и чужих ожиданий. Со временем я пришла к мысли, что, если страдания неизбежны и терпеть их буду либо я, либо другие, то пускай страдают другие. Я никому сознательно не делаю зла, а все остальное на их совести. То, что им нравится терзаться по поводу того, что я не стала тем, что они от меня ожидали – это их проблемы. Было бы просто великолепно, если бы я могла так же легко подчинить свои чувства своей концепции. Но они все время вырываются из-под опеки разума и начинают жить своей какой-то отдельной, бесконтрольной жизнью.

@темы: сцены частной жизни, семья, размышления о самой себе, размышления о жизни

00:54 

Пятница, 13 марта 2009, 00:39 - Инструкция по обращению с людьми

Lady Francesca
Свадьбой навеяно.
Внешний мир и внешние связи – это одна большая проблема. Мне хочется повесить на стену инструкции «по эксплуатации людей и вещей». Я забываю предложить гостям тапочки, забываю, о том, что они могут хотеть есть или пить, от меня не дождешься фразы «не хотите ли чаю», если только случайно я об этом не вспомню. Мне постоянно приходится держать в голове, что людям надо улыбаться, осведомляться о состоянии их здоровья, желать скорейшего выздоровления, если они болеют, замечать изменения во внешнем виде, отвесив комплимент или справедливую критику, в общем, хоть что-нибудь. Сказать кому-нибудь «ой, вы постриглись, вам так идет» для меня равносильно фразе «как вы пополнели», то есть расценивается как полнейшая бестактность. Я понимаю, что на самом деле это не так, и людям нравится слышать подобные вещи, но не могу себя заставить произнести это в слух. А чаще всего я просто не замечаю никаких изменений. Например, заметить, что человек, которого я вижу каждый день, отрезал челку – уже сложно для меня. Не говоря уже о более мелких деталях. Конечно, я не помню у кого какой цвет глаз, кто что носит и т.д. Я могу проходить с человеком целый день и, расставшись с ним, я не отвечу на вопрос, вот что он был одет. Я могу не вспомнить этого даже примерно. Он мог быть в пальто, в шубке, в куртке – не помню. Я каждый раз не помню, какая у меня есть одежда и обувь, так что прогулка по шкафу – это всегда приятная неожиданность)
Это очень усложняет мое увлечение историей моды. Я могу смотреть на какую-либо картинку долгое время, закрыть ее и я не помню ни одной детали. Я этот костюм не воссоздам. Увидев его, сразу вспомню, скажу какой это год и так далее, но визуально вижу лишь абстрактную фигуру. Мне легче привести отрывок из текста, описывающего как он выглядит, чем просто представить его мысленно.

Я не просто забываю сказать что-то хорошее, но каждый раз, делая это, я чувствую себя униженной, раздавленной, в положении ошметок таракана на дорогом паркете. Это еще одна причина моего молчания. Каждый раз, произнося комплимент, выражая свои эмоции, делая подарки, прося прощения, я просто топчусь по своей душе сапогами на платформе. Для меня фраза «я тебя люблю», сказанная в жизни, даже другу, даже шуточным тоном – это практически трагедия. Я уже почти в предобморочном состоянии. А, если уж я наберусь смелости признаться в своих чувствах, сказать «ты мне так нравишься», «я ценю тебя», «ты такой красивый» мне хочется сразу же убежать и не показываться больше никогда. Я чувствую, как будто меня скинули в пропасть, надругались и надо мной теперь смеются. Что, если кто-то знает о моих чувствах к нему, то я теперь беззащитна и безоружна против него. Поэтому, со мной тяжело общаться в жизни, от меня, как это говориться, слова теплого не дождешься. Я явно не из тех, кто каждые 5 минут кричит «я люблю тебя», дай боже, если хоть один раз в жизни я это скажу))) Зато сама я к себе этого требую. Мне необходимо твердить о любви, дружбе, восхищении мною каждые 5 минут, говорить комплименты и т.д., иначе через 6 минут я буду уже не уверена, что ко мне что-то чувствуют. Я не умею определять по человеку, как он относится ко мне, только путем анализа, просчета и учета прошлого опыта) Я очень придираюсь к словам и они имеют для меня огромное значение. Есть люди, которые слушают интонацию, а для меня еще и очень важны слова по факту. Мне нужно что-то твердое, практически вещественное, на что я могла бы опереться и восстанавливать в памяти, а нежная интонация – вещь слишком двусмысленная и непрочная, чтобы быть гарантом. От нее очень легко впоследствии откреститься.

@музыка: PENICILLIN

@темы: размышления о самой себе, сцены частной жизни

22:49 

Пятница, 06 марта 2009, 16:27 - Вступительное слово

Lady Francesca
Вот, к каким странным решениям приводит нас свежий весенний ветер и долгожданное ласковое солнце, которого уже, увы, не увидишь в моей комнате. Друг говорил мне, что за весь декабрь месяц солнечного света было меньше, чем за один жаркий летний день. В такое вериться с трудом и понимаешь, что в подобных ситуациях и нечего задаваться вопросом, откуда у людей такая депрессия. Наступление этого чарующего времени года всегда было связано в моем разуме со светлыми надеждами и приятными воспоминаниями. Сегодня я чувствую себя как никогда на подъеме. Я листала книгу "Шедевры импрессионизма" и вспоминала о резком запахе страниц, весеннем солнце, аромате вишни у меня под окном и посиделках на балконе в ушедшем мае. Есть ли что-нибудь приятнее в жизни, чем жмуриться от нежного солнечного света после долгой, серой, слякотной зимы? Может ли что-то сравниться с пробуждением души в объятиях искусства? Но я хотела тут сказать вовсе не об этом.
Мой старый дневник... Я писала в нем уже более трех лет и была горда своим постоянством и объемом написанного. Я хоть и понимала, что рано или поздно оставлю его, потому что все это графоманство просто надоест мне, но мысли о том, что я захочу завести новый дневник, не было и в помине. Я уже несколько раз делала это раньше и только позавчера задавалась вопросом "почему же я это делала?". Кажется, тогда начало выходило не очень удачным. Сейчас, просматривая первые страницы своего прежнего дневника, я понимаю, что и это начало, видимо, было не самым лучшим. То есть, это были мои мысли, да, они не казались мне странными и, тем более, неправильными, но сейчас, оглядываясь назад, я понимаю, что все-таки, как бы я не занималась самобичеванием и не принижала свои достижения, морально я выросла на добрый десяток сантиметров. Хотелось бы пожелать себе успешного личностного роста и в дальнейшем.

@музыка: Antonio Vivaldi - Coro:Arma, Caedes, Vindictae

@темы: воспоминания, времена года, дневники, размышления о самой себе, самосовершенствование, сцены частной жизни

Antique in the future

главная