• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: сцены частной жизни (список заголовков)
22:49 

Пятница, 06 марта 2009, 16:27 - Вступительное слово

Lady Francesca
Вот, к каким странным решениям приводит нас свежий весенний ветер и долгожданное ласковое солнце, которого уже, увы, не увидишь в моей комнате. Друг говорил мне, что за весь декабрь месяц солнечного света было меньше, чем за один жаркий летний день. В такое вериться с трудом и понимаешь, что в подобных ситуациях и нечего задаваться вопросом, откуда у людей такая депрессия. Наступление этого чарующего времени года всегда было связано в моем разуме со светлыми надеждами и приятными воспоминаниями. Сегодня я чувствую себя как никогда на подъеме. Я листала книгу "Шедевры импрессионизма" и вспоминала о резком запахе страниц, весеннем солнце, аромате вишни у меня под окном и посиделках на балконе в ушедшем мае. Есть ли что-нибудь приятнее в жизни, чем жмуриться от нежного солнечного света после долгой, серой, слякотной зимы? Может ли что-то сравниться с пробуждением души в объятиях искусства? Но я хотела тут сказать вовсе не об этом.
Мой старый дневник... Я писала в нем уже более трех лет и была горда своим постоянством и объемом написанного. Я хоть и понимала, что рано или поздно оставлю его, потому что все это графоманство просто надоест мне, но мысли о том, что я захочу завести новый дневник, не было и в помине. Я уже несколько раз делала это раньше и только позавчера задавалась вопросом "почему же я это делала?". Кажется, тогда начало выходило не очень удачным. Сейчас, просматривая первые страницы своего прежнего дневника, я понимаю, что и это начало, видимо, было не самым лучшим. То есть, это были мои мысли, да, они не казались мне странными и, тем более, неправильными, но сейчас, оглядываясь назад, я понимаю, что все-таки, как бы я не занималась самобичеванием и не принижала свои достижения, морально я выросла на добрый десяток сантиметров. Хотелось бы пожелать себе успешного личностного роста и в дальнейшем.

@музыка: Antonio Vivaldi - Coro:Arma, Caedes, Vindictae

@темы: воспоминания, времена года, дневники, размышления о самой себе, самосовершенствование, сцены частной жизни

00:48 

Пятница, 13 марта 2009, 00:34 - О свадьбе

Lady Francesca
Надо рассказать о свадьбе подруги, я думаю) Даже в личном дневнике я не сказала о ней ни слова. У меня всегда так: когда что-то намечается, я разглагольствую об этом и там, и тут, а, когда оно уже свершилось, замолкаю навсегда. Должна же хроника этого события остаться для будущей меня) Но я плохо умею описывать свершившиеся события, любые материальные действия и редко люблю читать об этом.
Ну, хммм... Я встала в 5 утра. Оделась, накрасилась. Отец довез меня на машине и приехала я на час раньше, чем надо было. Я приехала, когда невеста еще спала! С моим отцом только так. Вообще, не понимаю, на кой черт она меня попросила приехать в такую рань, если до часу дня я все равно читала книгу по христианству, найденную на книжной полке. Выбирала между ней и «Фаворитками короля какого-то там», но хотелось смешного, и я взяла про христианство. Книга возложенные на нее ожидания оправдала) Рассуждения некоего православного священника о любви и браке повергли меня в жестокую укатайку, люблю я это слово) Эта книга – подарок невесте от рьяно верующей матери. Помнится, я как-то читала пламенную речь в доказательство существования души от еще одного священника и заметила, что все они очень любят строить некие логические связи и на их основе делать выводы. А еще приводить примеры. Так вот, эта логика, на мой взгляд, абсолютно алогична. Эти выводы просто нелепы, основания, на которых строятся суждения, выдраны из контекста, без оглядки на все остальное. Я отвлеклась)
Так вот, я читала книгу, а невеста, между тем, приводила себя в порядок. Я уже говорила, что роль свидетеля я исполнила прескверно, о чем и предупреждала заранее. Такие вещи не для меня, я не имею понятия о том, что надо делать. Анька за последние 2 года 5 раз была на свадьбах, а я один и то в 7 лет. Я не имела понятия о том, что там вообще обычно твориться и что требуется конкретно от меня. И, все, что касается внешнего вида, вообще всего внешнего, всего физического, всего материального – это мое больное место, я ничего не замечаю, не могу проявить инициативы, я делаю только то, на что мне даются прямые и четкие указания, без возможности импровизаций. Иначе, я обязательно сделаю что-то не так, а, скорее всего, не сделаю ничего.
Это я к тому, что от меня ждут того, чего я заведомо дать не могу. Пришли через некоторое время две подруги Анькиного мужа, занялись приготовлением помещения к выкупу: расклеивали сердечки на старом советском ковре, приветственные надписи, подготавливали конкурсы и пр. Я бы в жизни не заставила себя заниматься таким убожественным ужасом. Меня тошнит при одном виде этих приготовлений. И уж тем более мой мозг не работает в направлении подобных вещей. Невеста крутилась в своем платье перед зеркалом и постоянно спрашивала: «все ли в порядке, поправьте мне что-нибудь» и т.д. Подруги кудахтали и бегали вокруг нее, поправляю то фату, то подол по сотому разу, восклицая «какая ты красавица, какое платье, какое счастье!». Я воздавала хвалу господу за то, что они здесь, они очень помогли Аньке. В конце дня я поняла, что я ни разу не сказала Аньке ни одного комплимента и ни разу не поздравила ее. Абсолютно никак, не считая конвертика с деньгами. Я ничего ей не пожелала. Мне даже не пришло это в голову. Где ты, где ты, инструкция по обращению с людьми? Я как-то часто забываю, что то, что я думаю, люди этого не знают, они не читают мои мысли, не понимают все по выражению моего лица, абсолютно беспристрастному, и хотя бы иногда надо что-то говорить им.

читать дальше

@музыка: PENICILLIN

@темы: божественная комедия, сцены частной жизни

00:54 

Пятница, 13 марта 2009, 00:39 - Инструкция по обращению с людьми

Lady Francesca
Свадьбой навеяно.
Внешний мир и внешние связи – это одна большая проблема. Мне хочется повесить на стену инструкции «по эксплуатации людей и вещей». Я забываю предложить гостям тапочки, забываю, о том, что они могут хотеть есть или пить, от меня не дождешься фразы «не хотите ли чаю», если только случайно я об этом не вспомню. Мне постоянно приходится держать в голове, что людям надо улыбаться, осведомляться о состоянии их здоровья, желать скорейшего выздоровления, если они болеют, замечать изменения во внешнем виде, отвесив комплимент или справедливую критику, в общем, хоть что-нибудь. Сказать кому-нибудь «ой, вы постриглись, вам так идет» для меня равносильно фразе «как вы пополнели», то есть расценивается как полнейшая бестактность. Я понимаю, что на самом деле это не так, и людям нравится слышать подобные вещи, но не могу себя заставить произнести это в слух. А чаще всего я просто не замечаю никаких изменений. Например, заметить, что человек, которого я вижу каждый день, отрезал челку – уже сложно для меня. Не говоря уже о более мелких деталях. Конечно, я не помню у кого какой цвет глаз, кто что носит и т.д. Я могу проходить с человеком целый день и, расставшись с ним, я не отвечу на вопрос, вот что он был одет. Я могу не вспомнить этого даже примерно. Он мог быть в пальто, в шубке, в куртке – не помню. Я каждый раз не помню, какая у меня есть одежда и обувь, так что прогулка по шкафу – это всегда приятная неожиданность)
Это очень усложняет мое увлечение историей моды. Я могу смотреть на какую-либо картинку долгое время, закрыть ее и я не помню ни одной детали. Я этот костюм не воссоздам. Увидев его, сразу вспомню, скажу какой это год и так далее, но визуально вижу лишь абстрактную фигуру. Мне легче привести отрывок из текста, описывающего как он выглядит, чем просто представить его мысленно.

Я не просто забываю сказать что-то хорошее, но каждый раз, делая это, я чувствую себя униженной, раздавленной, в положении ошметок таракана на дорогом паркете. Это еще одна причина моего молчания. Каждый раз, произнося комплимент, выражая свои эмоции, делая подарки, прося прощения, я просто топчусь по своей душе сапогами на платформе. Для меня фраза «я тебя люблю», сказанная в жизни, даже другу, даже шуточным тоном – это практически трагедия. Я уже почти в предобморочном состоянии. А, если уж я наберусь смелости признаться в своих чувствах, сказать «ты мне так нравишься», «я ценю тебя», «ты такой красивый» мне хочется сразу же убежать и не показываться больше никогда. Я чувствую, как будто меня скинули в пропасть, надругались и надо мной теперь смеются. Что, если кто-то знает о моих чувствах к нему, то я теперь беззащитна и безоружна против него. Поэтому, со мной тяжело общаться в жизни, от меня, как это говориться, слова теплого не дождешься. Я явно не из тех, кто каждые 5 минут кричит «я люблю тебя», дай боже, если хоть один раз в жизни я это скажу))) Зато сама я к себе этого требую. Мне необходимо твердить о любви, дружбе, восхищении мною каждые 5 минут, говорить комплименты и т.д., иначе через 6 минут я буду уже не уверена, что ко мне что-то чувствуют. Я не умею определять по человеку, как он относится ко мне, только путем анализа, просчета и учета прошлого опыта) Я очень придираюсь к словам и они имеют для меня огромное значение. Есть люди, которые слушают интонацию, а для меня еще и очень важны слова по факту. Мне нужно что-то твердое, практически вещественное, на что я могла бы опереться и восстанавливать в памяти, а нежная интонация – вещь слишком двусмысленная и непрочная, чтобы быть гарантом. От нее очень легко впоследствии откреститься.

@музыка: PENICILLIN

@темы: размышления о самой себе, сцены частной жизни

01:14 

Пятница, 03 апреля 2009, 17:12 - Снова о превратностях погоды и о проказах судьбы

Lady Francesca
Погодка нынче на улице такая, что фи и бррр. Второй день снежная метель, на лету превращающаяся в дождь. Температура колеблется от -2 до +2. Есть ли более плачевное зрелище? Кажется, зима решила взять матч-реванш. Все, что стаяло за последние дни, все наметает обратно и конца и края этому не видно. Хуже за последнее время была только весна 2005, если мне не изменяет память, года. И сейчас я уже никак не могу петь дифирамбы марту, апрелю и маю. Не то что в году минувшем. Теперь только на май и все надежды, до середины апреля погода не обещает измениться. А что это такое? Называть какое-то время года любимым на основании одного только месяца, пускай даже и самого распрекрасного? Ну уж дудки. Неужели в этом году, впервые в жизни, пальму первенства отхватит назойливое лето? Поглядим-посмотрим. Осень в этом году себя уже дискредитировала и не потому, что не удалась, а просто настроения дурные бродили в "народе". Уже с первого сентября меня накрыла тоска и апатия и никакое теплое солнце, играющее лучами на разноцветных листьях, не помогло этому чувству рассеяться. Может, дело тут и в том, что начался учебный сезон, да и жила я тогда так, что не приведи господи еще раз такого.

Отцу на работе подарили книгу "Великие монархи мира" в духе детской энциклопедии с иллюстрациями. Очень я падка на такие вещи, уже сижу листаю. Отцу она не пригодится, а вот мне в самый раз. Отличный способ узнать что-нибудь новенькое в простой и доступной форме, а после заняться более детальным исследованием личностей, чем-либо меня заинтересовавших.

Вчера ночью произошло неприятное событие: чуть только я легла спать, как ночную тишину потревожил резкий звук чего-то падающего и бьющегося. Когда такие вещи происходят ночью и на пустом месте, а в доме у тебя не водится домашних животных, это всегда заставляет немного понервничать. Я быстро вскочила с постели в поисках источника звука. Оказалось, что книги на верхней полке одной из книжных ниш вдруг разом завалились набок, увлекая за собой статуэтку ангела, подаренную мне Полиной. Ангел переломился напополам и лишился одного крыла. Это событие вполне могло быть символичным и судьбоносным, а в готических романах еще и нести в себе глубокий сакрально-мистический смысл. Но, увы, я думаю, что оно не значило ровным счетом ничего, хотя и заставило меня вспомнить о некогда любимой подруге. Где она сейчас, что делает, чем живет, как выглядит? Что проще - написать ей в аську, ведь она до сих пор в моем списке, и я часто видела ее онлайн, но... Зачем ворошить прошлое? Нам не по пути - это ясно. Что мы можем сказать друг другу? Увы, если бы мы были друг другу незнакомыми чужими людьми, то сказать смогли бы намного больше.

@музыка: classical

@темы: воспоминания, сцены частной жизни

02:08 

Воскресенье, 12 апреля 2009, 20:48

Lady Francesca
Непоследовательный я человек. И непонятный. Последние два с лишним месяца я жаждала солнца и света, а теперь мне подавай дождь и пасмурное небо. Да, хорошо там, где нас нет. Хотя солнечные деньки нынешние и напоминают мне о соответствующих деньках весны-лета 2007 и 2008. Я сейчас задумалась, что чаще всего я ностальгирую и испытываю самую богатую гамму приятных ощущений и значительных событий именно в период с мая по октябрь или в более расширенном варианте с апреля по ноябрь. В остальные 4 месяца жизнь либо замирает, либо оставляет после себя лишь неприятный осадок, к которому и возвращаться то не хочется. И это по сути не зависит от происходящих событий: много жизненных передряг и проблем выпадали у меня на летние месяца и все же... Скорее спасает сама атмосфера: нежная и умиротворяющая, в которую погружает нас природа в это время года. Исключение: лето прошлое, которое вспоминать неприятно и гадостно, но тут были особые обстоятельства.
Сколько бы я не старалась вернуться в прошлое, повторить его ощущение и "безумства", у этих попыток нет шансов. Да, можно взять ту же книгу, пойти в тот же парк или кофейню, сесть за тот же самый столик, дождаться той же самой погоды и дня недели, но внутреннего ощущения, состояния души вернуть уже невозможно. Тот момент был лишь раз - банальная и очень верная истина. Это происходит потому, что душа наша находится в непрерывном, постоянном изменении, каждая минута, в буквальном смысле, что-то изменяет в нас: заметно это внутреннему глазу или нет. Именно поэтому, в одну и ту же реку нельзя войти дважды. Каждое мгновение жизни уникально и, увы, надо строить настоящее, а не попытаться заменить его прошлым. А как иногда хочется именно этого... Когда душа еще тянется к чему-то, а былой срасти и искреннего интереса возродить не в силах. Но слишком мало просто скопировать внешние события того самого периода личной или мировой истории, в которые хочется окунуться. Увы, это почти ничего, хотя иногда и удается возыметь некоторый суррогат былых радостей. Да, о прошлом запросто можно ностальгировать, вспоминать и прочее, но вернуться в него невозможно.

@музыка: Franz Schubert - Serenade

@темы: воспоминания, сцены частной жизни

02:15 

lock Доступ к записи ограничен

Lady Francesca
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
02:20 

lock Доступ к записи ограничен

Lady Francesca
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
02:33 

Среда, 29 апреля 2009, 19:19 - Весенняя хандра

Lady Francesca
Может быть, весення хандра - это сезонное? Если вспомнить и почитать записи за прошлые года, то можно заметить, что это явление повторяется и повторяется из года в год. Конечно, депрессия у меня может быть и в любое другое время года тоже. А еще я регулярно заболеваю в мае-июне. Ну а это, само собой, мир сквозь пелену, вата в ушах и на глазах и так далее. А еще каждый май-июнь это сессия, и, соответственно, проблемы. Мир просыпается, оживает, а я продолжаю сидеть дома. Давно преследует желание хотя бы читать выбираться в парк. Иначе это просто невозможно: ты лежишь в своей душной квартире, а солнце за окном светит, птицы чирикают, дети играют...
Лежа в такое время в кровати под одеялом я ощущаю себя инвалидом, стариком, который теперь только и может, что это. Сейчас мне читать ничего не хочется, кроме психологических книг, только они и держат на плаву.
Мысль о том, чтобы уйти в монастырь уже не кажется мне такой кошмарной.

А, вот еще. Анька беременна. Это, в общем, шок. Она уже на 6-м месяце.

Из моего умыла Ди: "Да-да, время именно такое. У меня оно уже тоже не сегодня началось. Как будто я лежу на полу, вся черно-белая и покрытая слоем пыли.
Даже нет сил написать тебе что-то(
Вот, вроде, любимая весна на пороге, а мир и не думает преображаться в моих глазах.
Неужели учеба так подсознательно давит на меня? И она, и ситуация в семье, и необходимость работать, начинать новую, ответственную жизнь, в которой нельзя будет остаться дома и полежать в кровати, потому что тебя так хочется - от всего этого мне тошно.
Друзья выходят замуж, рожают детей и я начинаю отдаляться от них, потому что я и правда, как ты говорила о себе, просто большой ребенок. Я как будто застряла на стадии лет 14 и так и живу там. То есть моя эрудиция и что-то там еще растут, а что-то другое, не знаю, как его назвать, остается неизменным. Только жизнь то вокруг меня меняется, тело тоже меняется и наступает время брать на себя определенные обязательства, к которым я не чувствую себя готовой."

@темы: Adagio, сцены частной жизни

02:38 

lock Доступ к записи ограничен

Lady Francesca
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
11:18 

lock Доступ к записи ограничен

Lady Francesca
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
11:26 

Воскресенье, 17 мая 2009, 02:12

Lady Francesca
Сегодня я поняла, как же мне все это надоело: постоянный страх кого-то обидеть, расстроить, знать, что кто-то плохо думает обо мне, переживать из-за этого, тяготиться одиночеством и тяготиться обществом, с ума сходить из-за каждого косого взгляда, прикрывать сочувствием и любовью свое равнодушие, прятать любовь за холодным лицом, делать то, чего от меня ожидают, расстраиваться от того, от чего положено расстраиваться, радоваться тому, чему все радуются. Испытывать муку из-за несоответствия чьим-то ожиданиям, от разлада с реальностью, печься о своей жизни и здоровье – все это скучно и глупо. Я всю жизнь безуспешно бьюсь с этими своими пороками. Именно это я и считаю истинными грехами, а не то, что принято думать. Надо четко осознавать себя, понимать, что и зачем ты делаешь. Как часто расстраиваешься из-за чего-то по привычке, потому что ты уже два десятка лет привык из-за этого расстраиваться, и так же делают другие люди на протяжении многих веков. Сила привычки, прививаемой и впитываемой с детства очень сложно искоренить. Чем больше я терзаю себя, тем большим становлюсь эгоистом. Я могу долго мучиться, боясь рядом с кем-то громко чихнуть, оберегать его и хранить, бояться сказать что-то в разлад с его мнением, но наступает критический момент, апогей моего страха принести кому-либо боль и вот тогда случается срыв. Тут можно привести пример, связанный с учебой, так как для моей семьи это пунктик, а больше всего я переживаю именно из-за них. Я могу полгода терзаться тем, что они узнают о моих прогулах (но при этом я продолжаю прогуливать!), меня отчислят из института, плакать ночами, думать о «бедной мамочке, которой и так тяжело», быть уверенной, что, если я так огорчу ее, то умру от угрызений совести. Я уже почти доведена до предела. И вот этот момент происходит, они все узнают. Или меня отчисляют, как это уже однажды было. И я понимаю, что все, я больше не могу. Вместо того, чтобы бухаться на колени, просить прощения и еще пуще рыдать ночами, на меня внезапно обрушивается клокочущая злоба, ненависть к тем, из-за которых я столько мучилась, равнодушие к моей будущей судьбе и чужой боли. Я могу начать кричать, заливаться истошными рыданиями, кидаться оскорблениями, уходить, хлопнув дверью и мне совершенно наплевать на то, что они чувствуют. Это своеобразная встряска, я понимаю, что не могу жить под постоянным гнетом своей совести и чужих ожиданий. Со временем я пришла к мысли, что, если страдания неизбежны и терпеть их буду либо я, либо другие, то пускай страдают другие. Я никому сознательно не делаю зла, а все остальное на их совести. То, что им нравится терзаться по поводу того, что я не стала тем, что они от меня ожидали – это их проблемы. Было бы просто великолепно, если бы я могла так же легко подчинить свои чувства своей концепции. Но они все время вырываются из-под опеки разума и начинают жить своей какой-то отдельной, бесконтрольной жизнью.

@темы: сцены частной жизни, семья, размышления о самой себе, размышления о жизни

16:07 

А про самое главное то я и забыла

Lady Francesca
Передвинула стол в угол комнаты. Потому что надоел бьющий против компа свет солнца, когда приходилось практически до вечера занавешивать одну половинку окна или даже погружать всю комнату в темноту. Неприятно. Теперь комната выглядит дисгармонично, на пустое место что-то просится, но мне так намного уютнее. Я себя чувствую как в норке и даже за спиной как бы есть символическая защита. Все эти психологические моменты очень важны.
А погоды то нынче какие стоят! За первый месяц лета жара так и не наступила, пасмурные дни и дожди идут один за другим к моей вящей радости. Хочу, чтобы такая погода продержалась хотя бы до августа. Август по традиции бывает жарким, не будем нарушать традиции. Перед осенью нужно прогреться. Осень... Даже не верится, что она может наступить. Как и каждый год, впрочем. А потом снова холод и темнота... А сейчас я даже сплю под одеялом. "Вот такое вот хреновое лето".

Ах да, совсем забыла сказать. Я же диплом получила! Так бы ведь и не вспомнила. Лежит у меня теперь на столе, мозолит глаза своими тройками. На торжественное вручение народ приехал кто во что горазд, как на школьный выпускной: убогие, по большей части, платьишки, тщательно покрытые лаком вавилоны, клатчи и много пафоса. И только мы с Анькой в джинсах, ненакрашенные, Анька со своим неизменным пучком. Посмотрим, как я получилась в выпускном альбоме, за которым еще придется съездить. На самой церемонии присутствовали: Наталья Борисовна, Мария Федоровна, Тафинцева, Бодрова и Писаренко. Ну и какой-то левый дядька. Каждый из них сказал речь, всех приветствовали бурные аплодисменты зала. Со своими речами выступили и наши краснодипломники (о, Бобырь, детко!) и Коченович (главный наш прогульщик)) Последний сорвал банк. Какие-то непонятные девушки пели отвратительные попсовые песни, от чего я окончательно прифигела. Мы с Анькой все никак не могли дождаться конца церемонии, чтобы свалить домой, я к своему Ascendead Master, а уж Анька не знаю к чему. Пойти со всеми в пиццерию или в ночной клуб мы, естественно, отказались.

@музыка: Versailles - "ASCENDEAD MASTER"

@темы: сцены частной жизни

16:31 

Поездка в Троице-Сергиеву Лавру

Lady Francesca
Вчера Анна (моя маленькая кузина) вытащила меня и бабушку на совместную прогулку в Сергиев-Посад. Сначала я по наивности своей была убеждена в том, что данная идея никак не могла принадлежат беспечному ребенка, а, как пить дать, исходила из соскучившийся и затосковавшей прародительницы. По сей причине я никак не могла отказать ей в этой просьбе, надеясь, что прародительница с присущим ей тактом сочтет мои внучатый долг полностью исполненным и выпишет мне индульгенцию абонементом на ближайшие пару-тройку месяцев. Но каково же было мое удивление, когда я узнала, что инициатива принадлежала вовсе не ей, а проклятью нашего семейства и моему личному злому демону! Это не сулило мне ничего хорошего. У детей, как известно, нет никакого понятия о приличиях и чувстве такта и пройдет немало времени прежде, чем эти важные жизненные качества, обеспечивающие окружающим покой и безопасность, будут вбиты в их непоседливые головы. Поэтому уже в электричке ребенок со свойственным ему простодушием выдавал тираду за тирадой: "А ты поедешь завтра с нами на дачу?", "А давай сегодня еще погуляем?", "А давай поедем на Красную площадь завтра/послезавтра/в любой день?". О, что же было мне делать, совершенно беззащитной перед желаниями ребенка? Пока я смогла отговориться лишь вялым "в выходные занята, а потом подумаю". Я надеялась, что после этой поездки, когда ребенок побудет со мной дольше обычного, мистический ореол над моей головой развеется и я стану для нее не более интересна, чем все остальные родственники. Но этого не произошло. Выяснилось, что все то время, пока она живет у бабушки, она донимает последнюю отчаянными вопросами, почему я ее игнорирую и как же так. Вокруг нее все крутятся, у нее море подружек, ну чего ей так не хватает? Всю дорогу она меня обнимала, выбирала местечко рядом со мной, рассказывала о школьных успехах, брала за руку, которую я у нее постоянно выдергивала. Меня приятно удивило, что у ребенка наконец-то появилась связная и вполне взрослая речь. Конечно, она говорила вразумительные вещи и в 3 года, но исполненные детским лопочущим и шепелявым языком они не вызывали должного почтения и не было основательной причины, чтобы их выслушать. По росту она опережает норму своего развития на 10 сантиметров - это мне сообщила бабушка. Они с ней уже почти сравнялись в росте)
Прародительница вместе с кузиной каждый день совершают некую культурную программу, например, позавчера они были в Третьяковской галерее и английском чайном дворике. Когда мы остались с Анной наедине я спросила ее, действительно ли ей было интересно в музее, на что она все-таки призналась, что немного скучно) Но и туда потащила бабушку именно она! Ребенок совершенно не может сидеть дома, даже, если она была где-то целый день, ей непременно надо пойти гулять и вечером. Бабушка жалуется, что ее невозможно заставить читать, она считает это занятие непростительно скучным и пустой тратой времени. На что бабушка приводит ей в пример меня, покорно читающую все книги из летнего списка школьной литературы. Я, конечно, подчинялась строгому семейному диктату, но не могу вспомнить, чтобы процесс чтения классики доставлял мне хоть какое-нибудь удовольствие. Этот же ребенок просто делает то, что хочет и никого не спрашивает. Не знаю насколько это к лучшему.
Ну а теперь о религии и о красотах наших широт. Пока ехали на электричке в Загорск я любовалась видом из окна: кажущиеся дикими леса, огромные поля, маленькие, скособоченные домики. Похоже на обычную местность, которую проезжаешь в поезде, отправляясь в более дальние поездки и тогда понимаешь, что большую часть света занимают не крупные города и мегаполисы, а такие вот бескрайние поля, леса, дикие непроходимые места, а основная составляющая населения Земли малограмотные и малокультурные ее обитатели. Ты же живешь в городе и тебе кажется, что один город перетекает в другой, что одна столица сменяет другую. Тебе кажется, что вся старушка-Европа - это не прекращающийся карнавал жизни. Но, когда смотришь за окно на такие места, то хочется нажать стоп-кран и сойти с поезда прямо здесь, выйти в поле и полежать на травке. Надеть легкое летнее платье в ампирном стиле, набрать букет одуванчиков, васильков и ромашек и попозировать перед фотографом на фоне относительно девственной природы. Конечно, у железной то дороги природа наименее девственна, так что за более приятными глазу и ушам местам надо было бы пробираться подальше вглубь. Интересно, как живут эти люди прямо у рельс? Там ведь еще и много дач. Хорошо хоть, что от поездов нет такого загрязнения, как от автомобилей.
Мы приехали. Бабушка говорила мне, что Троице-Сергиева лавра, которая и была целью нашего посещения, является одним из центров православия и иностранные туристы считают обязательным посетить это место. Не знала. Но мне, как обычно, жаль иностранных туристов. По крайней мере, они приезжают туда на своих комфортных экскурсионных автобусах, а не на наших электричках, высаживаясь на махонькую платформу с кривенькой лестницей, ведущей в запыленный и непривлекательный город.
Ну что я могу сказать. Да, территория эта, заполненная монастырями и колокольнями, особенно обозреваемая с возвышения, впечатляет. Аскетичный монастырь 15 века с узенькими зарешеченными окошками и золотыми куполами, в которым хранятся мощи Сергея Радонежского, произвел на меня гнетущее впечатление. А внутри мне и вовсе стало дурно, как бывает всегда в православных церквях. Монастырь действительно очень старый, все стены расписаны изображениями святых, уже потемневших и потрескавшихся от времени. Эти суровые, мрачные лица православных святых... Эта мрачная средневековая живопись... И удушливый запах восковых свечей. Стулья для прихожан, как будто вмурованные в стены, похожие на гробницы. Перезвон колоколов, не вызывающей в моей души абсолютно ничего. Тишина, окрашенная ноткой неприязни и отторжения. Я не чувствую эту религию своей. Я не представляю, как можно обрести покой в этих стенах, они угнетают, подавляют, высасывают из меня энергию. И насколько же мне хорошо и спокойно при этом в католических соборах, как я люблю слушать их хоры.
Я поставила свечку за здоровье Жасмин Ю, хотя я знаю, что делать это можно только за здоровье православных христиан. Но разве могла я удержаться? Разве я делаю что-то дурное? Я очень надеюсь на его скорейшее выздоровление. В интернете выдвигают версии одна хуже другой о состоянии его здоровья. Зато Камиджо писал в дневнике, что запись альбома подходит к концу.
Я заметила за моей Анной, что она более, чем усердно исполняет свой христианский долг. Стоя пере мощами, упала на колени и приникла лбом к полу, честно поцеловала мощи и поставила свечки везде, где только нашла для них место, набирала святую воду в бутылочку и крестилась, когда положено. Интересно, как я вела себя в детстве?
Намного больше мне понравилась колокольня 18 века, на первом этаже которой находился магазин. Вот в этот момент мне было очень жаль, что у меня нет фотоаппарата.
По дороге к выходу я услышала беседу двух женщин лет 40 и самого религиозного вида. Как я поняла, одна из них говорила о своем сыне. Она воздавала хвалу всевышнему за то, что дома у них нет телевизора, магнитофона, компьютера и всей остальной техники. Вселенский покой и благодать. А сын ее иногда ходит к соседям смотреть мультики, но только те, что рекомендованы батюшкой, а не всякую "бесовщину". Мне стало интересно, какие же продукты современной культуры смогли выдержать подобную проверку? И искренне жаль ребенка. Наверняка и литература у него в высшей степени благообразная. Какая ограниченность.

@темы: Jasmine You, j-rock, божественная комедия, история, семья, сцены частной жизни

16:56 

Lady Francesca
Я читаю, что пишут в комментариях на ласт фм и вижу, что некоторые говорят о том, что распаться для Versailles теперь чуть ли не святая обязанность. Чтобы не оскорбить память Жасмин Ю. Я понимаю, что сейчас не время думать об этом, но все-таки скажу свое мнение. Да, Жасмин не заменишь и это огромная потеря для группы, но, пожалуйста, не хороните группу вслед за ним. Это напоминает мне египетский обычай после смерти мужа хоронить его с живой женой и всей прислугой. Если бы Малисы тогда не продолжили, то сколько всего у нас не было бы! Конечно, все уже не так, но можно построить светлое будущее всегда. Главное, что решит сама группа, я приму любое их решение. Я думаю, Жасмин хотел бы, чтобы они продолжили делать то, что он сам так любил.
Народ собирается делать акцию, как я поняла, не только у нас: в назначенный час (в день конвента) пустить в воздух фиолетовые шарики с пожеланиями для Жасмин Ю. Я думаю, что это будет потрясающе красивое зрелище. Шарики полетят над городом... Но я вряд ли пойду на конвент. Тогда запущу шарик одна. Как хорошо, что есть такие люди, которые все время организовывают какие-то акции, делают переводы и фанарты, так искренне переживают. Чудесные люди, ради которых еще стоит жить на Земле.
Не знаю даже, что я буду делать, чтобы почтить его память. Знала ли я, что свечку в тот день мне надо было ставить не за здравие, а за упокой.
Сейчас слушала лайф выступления Versailles и слова Камиджо "Оn bass - Jasmine You!" так резанули по ушам. Хочу пересмотреть оба концерта и все остальное.
Сейчас прочитала у Роджер в дневнике: "Они шикарные!! версаль воплотили все, то что я так люблю и чего мне не хватало в малисах и ларейнах! я безумно люблю эту группу! и считаю ее удивительно гармоничной." Это именно то, что я думаю. Я любила Malice Mizer и они навсегда останутся важной вехой в моей жизни, но именно Versailles стали для меня воплощенным идеалом современной группы. Островком прекрасного во всей нынешней грязи.

В этой картине есть что-то жуткое...

@музыка: Wolfgang Amadeus Mozart - Requiem

@темы: сцены частной жизни, Versailles, Jasmine You, Adagio

18:37 

lock Доступ к записи ограничен

Lady Francesca
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
21:51 

Lady Francesca
Совсем как-то и забыла где-то отметить, что сразу после своего Дня Рожденья, то есть числа 18-го июля, купила последний номер Cure с Versailles, альбом Lyrical Sympathy и сингл Ascendead Master. Вообще, альбомы эти я покупать не собиралась, но, когда увидела, то не смогла пройти мимо. Деньги потратила, которые были скоплены на отдачу долга*_* Очень на меня похоже. Ну и новой альбом я, конечно, тоже заказала. Точнее мне его заказали, как подарок на День Рожденья...
Еще пару недель назад на каком-то русском сайте углядела фотобук "Quarter Doll" Penicillin. Заказала, конечно же, и опять потратила деньги, которые тратить было никак нельзя! Но в другой раз такая возможность может и не представиться.
Еще вчера наконец-то решила сделать то, что хотела уже давно: напечатать много фотографий с любимыми музыкантами и развесить в рамках над камином. Пока отобрала только фотографии Versailles, они в первую очередь. Уже купила вчера с десяток рамок, послезавтра отнесу фотографии на печать, разного размера: от 10 на 15 до А4. Поставлю несколько на стол, а остальные повешу, где планировала. Для меня очень важны такие вещи. Да и без них пусто. А над диваном позже развешу несколько картин. Таким образом, все мои интересы будут соблюдены.
Слушаю сегодня целый день церковные хоры, они всегда очень меня успокаивают. Причем именно средневековые. Барочные хоралы Баха или Генделя прекрасны, но слишком отдают пафосом и театральностью. Сейчас они неуместны. Когда я их слушаю, то представляю себе шикарные похороны какого-нибудь графа и "безутешную" толпу родственников в черных роскошных нарядах, промакивающих глаза сухим платком и мысленно подсчитывающих доставшееся им наследство.

@музыка: церковные хоры

@темы: j-rock, Versailles, Penicillin, сцены частной жизни

22:55 

Lady Francesca
Только сегодня узнала, что у моей подруги родилась девочка. В среду. Как всегда: кого-то хоронят, а кто-то рождается...
Пока еще не придумали имя, выбирают между Евой, Дианой, Софьей и Соней. Я голосую за первые два имени) Соня - это худший вариант на мой взгляд.

@музыка: классика

@темы: сцены частной жизни

18:45 

Lady Francesca
Мне пришло в голову сфотографировать маленькие части своего жилища)
Например, подсвечники в гостиной:


+1

Ну и кусочек моей комнаты) Она так и не доделана до конца по причине отсутствия финансов, а еще там страшно не убрано и пыльно)) Поэтому в кадр взялся только тот участок, где не валяются горы вещей и хлама) На этом стульчике я сижу за компом.



+1

@музыка: Lareine

@темы: сцены частной жизни, фотографии

15:33 

Lady Francesca

Сегодня состоялся мой второй в этом году кулинарный опыт после блинов - приготовление шарлотки. Увы, она получилась даже хуже моих злосчастных блинов)) На самом деле, ошибку я допустила всего одну, но существенную. Я не задумываясь положила в свое тесто стакан того сахара, что мы кладем в чай, а именно крупного, коричневого, тростникового) Я питала мистические надежды в отношении того, что как-нибудь оно там растворится, но чудо не произошло) И теперь весь этот сахар дружно хрустит на зубах при поедании моей шарлотки) А обычный сахар я все-таки обнаружила чуть позже. И вообще, мне кажется, что этот коричневый сахар все же слаще обычного, потому что он считай не растворился, а от одного куска у меня уже все сводит внутри от сладости. А, может, это именно потому и есть, что он не растворился)

------

Конец моей жизни наступил, я пошла работать) Не знаю, не выгонят ли меня оттуда после первой же недели. Буду тратить на дорогу 4 часа в день, порядочно трудиться и получать гроши - все как надо) Я теперь ведущий специалист-эксперт по персонифицированному учету. Может быть, я бы чувствовала себя более уверенно, если бы не услышала словосочетание "персонифицированный учет" впервые в жизни)

------

Ну и сегодня День Рожденья у человека, которого с самого первого момента нашего знакомства и по сей день я нежно и преданно люблю - моего Оскара Уайльда.


@музыка: classical

@темы: Oscar Wilde, сцены частной жизни

20:53 

lock Доступ к записи ограничен

Lady Francesca
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL

Antique in the future

главная